Deve Kuşları

Temel Avustralya’ya deve kuşu avlamaya seyahate çıkıyor. Orada malzemelerin hazırlayıp maceraya atılıyor. Bir virajı dönünce bakıyor 15, 20 tane devekuşu. Hemen arabayı durduruyor silahını doğrultuyor. Devekuşları silahı görünce ürkerek kafaları-ını kuma gömüyorlar. yani kendi akıllarınca saklanıyorlar. Temel etrafa bakıyor. ve kendi kendine sinirli sinirli soruyor:

- Ulan nereye gitti bu hayvanlar?

Dert

Eczaneye giren delikanli, eczaci hanimi görünce geri dönmeye davrandiysa da,

- Ne istediniz? Sorusu üzerine durmak zorunda kaldi.

- Eczaci beyle görüsecektim.

- Eczanenin sahibi benim. Iki de bayan ortagim var. Ne istediginizi bize

söyleyebilirsiniz.

Delikanli, kizarip bozararak:

- Son günlerde bir seyler oldu bana, dedi. Kadinlar beni çok tahrik ediyor.Üç

bes kadin bile yetmiyor. Bunun için bana acaba ne verebilirsiniz?

Eczaci hanim: – Bir dakika, dedi içerdeki arkadaslarimla Konusayim.

Geri dönünce:

- Size, dedi, ayda sekiz bin frank verebiliriz. Bizim evde kalirsiniz, yiyip

içmek de bizden.

İletişim

Kari koca muthis kavga etmisler ve kusmusler bakmislar olcak gibi

deyil ve birbirlerine notlar yazarak anlasmaya karar vermisler.Bir gun

adam bir is gorusmesi yapmis ve sabah 8.30 da ise gitmesi gerek

komidinin uzerine bir not yazip koymus “sabah beni saat 8.00 de”

kaldir ertesi gun olmus adam bir kalkmis saat 10.00 muthis sinirle

firlamis yatakdan ve basuncunda bir not

“Saat 8.00 kalk”

Kulaklar

Adamin biri kazada kulaklarini kaybetmis.. Arastirmalari sonucu iyi bir plastik cerrah bulmus , ve girmis ameliyata..

Ameliyat sonrasi bandajlar açildiktan bir süre sonra “Aman Allahim Doktor! Bana kadin kulaklari takmissiniz!” diye bagirmaya baslamis..

“Kulak kulaktir!” demis Doktor.. “Kadini erkegi olmaz!”

“Yaniliyorsunuz!” demis hasta.. “Herseyi duyuyorum ama hiçbir sey anlamiyorum!”

Brezilyalı

Adamın biri pazarlama firmasında calışıyormuş işimde cok başarı göstermiş ve patronu yanına cagırmış seni teprik ederim demiş seni ödüllendirecegim seni birezilyadaki firmanın başına müdür yaptım hemen eşyalarını topla ve git adamın sevinecegini sanmış ama adam bu işe tepki göstermiş olmaz öyle şey ben oraya gitmem demiş patron niye diye sormuş adam ordan ya futbolcu cıkar yada hayat kadını cıkar benim ne işim var orda demiş bu seferde patron sinirlenmiş sen nediyorsun be adam hayat kadını cıkar demekle benim karım birezilyalı demiş pazarlamacı adam cekingen bir sesle şey patron karınız hangi takımda oynuyor

Aptallık

Bir Alman, bir ingiliz, bir Laz barda oturmuş bir yandan içip, bir yandan karılarının aptallığı konusunda sohbet ediyorlarmış. Alman demiş ki: “Benim karım Helga o kadar aptal ki geçen gün ucuzluk var diye marketten 300 Mark’lik et almış, halbuki bir buzdolabımız bile yok!” İngiliz gülmüş: O da birşey mi?” demis, “Benim karım Elizabeth daha da aptal. Babası çok zengindir, geçen hafta kendisine 6000 Pound’a araba aldırdı, ama kullanmayı bilmez.” Laz atlamış. “Ula uşaklar, siz ne diyorsunuz” demiş, “Benim karım Fadime hepsinden aptal. Bodrum’a iki haftalık tatile gidiyor. Dün bavulunu yaparken gördüm, 400 tane prezarvatif almış, halbuki çükü bile yok!”

Kafir

Tevfik sivri dilliliği ve içmesiyle bilinen bir sofuymuş.Yine herzamanki mekanında arkadaşlarıyla içiyormuş Oradan geçmekte olan katı dindar bir başka sofu arkadaşı Neyzen’i görmüş.Söylene söylene yanına gelmiş ve şöyle demiş:

-Ah Neyzen! iyi adamsın hoş adamsında, birde şu kafiri içmesen

Neyzen sofuya bıyık altından gülerek:

-Sen hiç merak etme aziz dostum. Ben bu kafiri önce ehli müslim yapıyorum, sonra içiyorum

İmam, Papaz Ve Haham

Bir imam, bir haham ve bir papaz ormanda geliyorlarmış. Bir gölün kenarına gelmişler. Hava sıcak mı sıcak. Bakmışlar çevrede de kimse yok, soyunup göle girmişler. Çıktıklarında bir bakmışlar ki kıyafetleri ortada yok. Aramışlar taramışlar ama bir türlü bulamamışlar. Sonunda haham “Benim evim ormanın içinde, biraz ileride. Benim eve gidelim, ben size giyecek bir şeyler veririm” deyince beraber ormanın içinde anadan üryan hahamın evine yürümeye başlamışlar. Tam eve yaklaştıkları sırada bir grup kadın belirmiş. Kaçacak biryerde yok. Papaz hemen şeyini kapatmış. Haham da hemen şeyini kapatmış iki eli ile. İmam ise yüzünü kapatmış. Kadınlar geçtikten sonra hahamla papaz imama neden şeyini kapamadığını sormuşlar. İmam “Sizi bilmem ama benim cemaatte beni yüzümden tanırlar, demiş.”

Ajan Yarışması

Bir gün, CIA, KGB ve MİT teşkilatlarından hangisinin daha başarılı olduğunu tespit etmek için bir “istihbarat yarışması” düzenlenmiş.Bu yarışma uyarınca, her üç teşkilatın en iyi adamlarından oluşan 10′ar kişilik bir grubu Kongo’nun balta girmemiş ormanlarına göndermişler. Ormanın girişinde görevlerini açıklamışlar:

“Ormana girip, en kısa sürede bir zürafa bulup getiren kazanır!”

Önce KGB’liler gitmiş. 15 dakika sonra bir zürafa ile çıkagelmişler.

Sonra CIA gitmiş. 10 dakika sonra zürafa ile gelmişler.

En sonunda bizim MIT gitmiş, 7 dakika sonra bir fille dönmüşler.

Yarışmayı düzenleyenler “Bu ne yaa!” diye sorunca fil atılmış,

“Abi valla ben zürafayım” demiş.

Kıyamet

Tanri sonunda kiyameti koparmaya karar vermis.Ama gene de kullarimi haberdar edeyim demis..Bu amacla dunyanin en unlu 3 sahsiyetini cagirmis.Bill Clinton, Yeltsin ve Bill Gates. Onlara

“Kullarima soyleyin haberdar olsunlar da yureklerine mureklerine

inmesin” demis..

Clinton Aksam TV’de aciklama yapmis:

Sevgili Amerikalilar , size bir iyi bir de kotu haberim var.

-Iyi haber biz hakliyiz.Tanri var.Kotu haber .Yarin kiyamet kopacak.

Yeltsin gene TV’de konusmus.

Sevgili Rus halki.Size iki kotu haberim var.

-Malesef Tanri varmis. Yarin kiyamet kopacakmis.

Bill Gates ise herkese mail atmis:

Sevgili dostlar size iki iyi haberim var:

-Dunyanin en populer 3 adami arasina girdim. Year 2000 problemi diye bir sorunumuz artik kalmadi.