Viyagra

Ufaklık, sokakta oynarken bir kutu Viagra bulur. Bir zamane çocuğu olarak bunun ona neler kazandıracağını şıp diye anlar ve kutuyu cebine atar ! Akşam babasının yanına gider, “Bak sokakta ne buldum ! Bir on milyonluk verirsen senin olur ne dersin ?” Şaşıran baba cevap verir, “Aslında fena teklif değil ama neyse ki benim onlara ihtiyacım yok. Git dedene bir sor belki o alır.” Ufaklık derhal dedesine gider ve hapları 10 milyona satmayı teklif eder. Dedesi sorar, “Sağol oğlum ama bunların iş göreceğinden nasıl emin olacağım ?” “Öfff nerden bileyim dede ! ama televizyonda işe yaradığını söylüyorlardı.” “Peki” der dedesi, “Bu gece bir deneyeyim. Eğer işe yararsa yarın paranı alırsın tamam mı ?” Ufaklık teklifi kabul eder ve ertesi sabah dedesini ziyaret eder. Gülümseyen dede torununun eline 50 milyon sıkıştırır. Çocuk şaşırır, “Dede ! seninle 10 milyona anlaştığımızı sanıyordum ?” “Tamamdır oğlum hepsi senin. 40 milyonu büyükannenden !”

Feda

Becky ve Sam 50′nci evlilik yıldönümlerini kutluyorlardı. Sam birden soruverdi: “Sevgilim, bu elli yıl içinde beni hiç aldattın mı?..” “O da nereden çıktı?” diye sinirlendi Becky.. “Cevabı da öğrenmek istemezsin herhalde ?..” “İsterim” dedi Sam.. “Lütfen anlat, ne olur?..” “Madem öyle” dedi Becky, “Üç kez aldattım seni..” “Üç kez öyle mi?.. Kimlerdi onlar?..” “İlki” diye anlatmaya başladı Becky, “Hani sen 30 yaşındaydın ve kendi diş kliniğini kurmak istiyordun ama hiçbir banka sana kredi açmıyordu. Sonra bir banka yöneticisi eve geldi, hiçbir şey sormadan tüm kağıtları imzaladı ve sen en modern araçları getirebildin.” “Ooo Becky.. Benim için kendini feda ettin ha.. Benim sevgili karım!.. Peki ikincisi..” “Hani 50 yaşında felaket bir kalp krizi geçirmiştin.. Çok kritik bir bye-pass ameliyatı geçirmen gerekiyordu da, hiçbir doktor sana el süremiyordu.. Her an ölebilirdin. O sırada Dr. Bakey onca yoldan kalktı geldi. Ameliyatını yaptı, seni hayata döndürdü..” “Ah benim sevgili karım.. Hayatımı kurtarmak için kendini bir kez daha feda ettin öyle mi?.. Hiç kimsenin böyle harika bir eşi olamaz. Böyle bir şey yapman beni ne kadar sevdiğini gösterir. Üçüncü peki?..” “Hatırlıyor musun, yıllar önce Diş Hekimleri Odası Başkanı olmayı fena halde istiyordun ve 47 oyun eksikti?..”

Görüyorum

Amerikan Delegesi Hanimefendi kürsüye gelmis..

“Geçen yilin kararlarini aynen uyguladim.Eve gider gitmez kocama: ‘Bundan sonra temiz çamasir istersen kendi çamasirini kendin yika. Iste makine orda..’ dedim.

Ilk gün birsey görmedim.Ikinci gün birsey görmedim.Üçüncü gün bir baktim, makinenin basinda sadece kendi camasirlarini degil, benimkileri de yikiyor.”

Alman Delegesi söz almis, arkasindan..

“Ben de kararimiz geregince kocama: ‘Bundan böyle temiz tabakta yemek istiyorsan kendi bulasigini kendin yika’ dedim..

Birinci gün birsey görmedim. Ikinci gün birsey görmedim. Üçüncü gün baktim, makinenin basinda sadece kendininkileri degil, benim bulasiklarimi da yikiyor.”

Üçüncü konusmaci bizden feminist kardesimiz.. “Türkiye’ye döner dönmez kararimiz geregince kocamla konustum. Ona dedim ki: ‘Bundan böyle yemek yemek istiyorsan, kendin pisirmen gerekecek.Iste mutfak orada..’dedim.

Birinci gün birsey görmedim. Ikinci gün birsey görmedim.Üçüncü gün sol gözüm biraz açilir gibi oldu, hafiften görmeye basladim.

Masal

Adamın biri kitapçıya gider ve tezgahtara :”Evin reisi erkektir adli kitap varmı?.” diye sorar.

Tezgahtar:”Maalesef beyefendi masal kitabı satmıyoruz.”

Açılmadan

Temelin güzel kizi birgün vefat etmis.Temel mezar tasçiya gitmis ve;

“Bakire yasadi bir döne Bakire yasadi çok sene Bakire öldü fakire Temel kizi fadime” yazacaksin demis.Adamda

-”Bu çok uzun yazamam sunu kisaltalim” demis.Temel:

-”Nasil”.

Adam söylemis:

-”Temel kizi fadime açilmdan iade…”

Micro Soft

Karısı Bill Gates’ten boşanmak istemiş. Hakim şaşkın, aklı almıyor. “Hanımefendi lütfen sıkıntınız nedir söyleyin , böylesine dünyanın en zengin adamından insan neden boşanmak isteyebilir?” diye sormuş.

Kadıncağız çok dertli. ” Ah Hakim Bey”, demiş “nasıl sıkıntım olmaz, biliyorsunuz işte hem , hem de “.

I Love You

Temel’in yabancı bir sevgilisi varmış.Temel,sevgilisine:
-I love you.demiş.
sevgilisi:
-I love you too.demiş.
temel içinden:”bu karı beni daha çok seviyor”deyip ona
-I love you three

Ben Yaşıyorum

Berrin bir işe müracaat etmis, medeni halini sormuşlar.

- Bes yıldır dulum, iki çocuğum var, biri on diğeri iki yaşında…

- Küçük çoçuğunuz iki yaşında ve kocanız öleli beş yıl oldu öyle mi ?

- Evet, ama ben yaşıyorum!..

İnanır Mısınız?

Bir bayanın yatak odasındaki gardrop bozuktur. Evin yanında bulunan istasyondan tren geçince kapağı açılmaktadır. Bunun için bir gün bir marangoz çağırır. Marangozu yatak odasına götürür ve dolabı gösterir. O anda bir tren geçer ve gardrobun kapağı kendiliğinden açılır. Marangoz

menteşelere, kilide bakar. Hanımefendi buradan gardrobunuzun nesi olduğunu anlayamadım. Şimdi ben içine gireyim ve siz kapağı kapatın, böylece ben içeriden bakarım belki böyle anlarım der. Marangoz içeri girer, kadın kapağı kapatır. O anda kapı çalar. Kadın kapıyı açar. Kadının kocası gelmiştir. Kocası doğru odasına gider ve üstünü çıkarıp asmak için gardrobunu açar. Bir bakar ki gardropta bir adam. Kızarak adama bağırır.

“Ne işin var senin burada?” der.

Marangoz korkmuş bir vaziyette cevap verir.

“Şey beyefendi ne desem ki, şimdi size burada tren bekliyorum desem inanır mısınız?”

Obarana

Birkaç Fransız kantinde gevezelik ederken içlerinden biri sorar:

-Gütenberg kim? Biliyormusunuz?

-Hayır, der ötekiler.

-Güzel, sizde benim gibi gece kurslarına gitseydiniz, Gütenberg’in basım

makinasını bulan kişi olduğunu bilecektiniz…. Ya Panmentier’i?

-Hayır, der ötekiler.

-Güzel, sizde benim gibi gece kurslarına gitseydiniz, Panmentier’in

patatesi bulan kişi olduğunu bilecektiniz.Eğer gece kurslarına gitmezseniz

yaşam boyunca….

İşte ozaman, aralarında lehimci olanı öfkelenip patlar :

-Oldu, anlaştık! Gütenberg’i, Panmentier’i bilmiyoruz. Sen Obarana kim

biliyormusun?

-Hayır!

-Peki öyle ise öğren! Obarana, sen gece kurslarına giderken karınla yatan

heriftir!