Lord

Bir ingiliz lordu karısını yatakta bir genç adamla basmış…onları öyle görünce kadına:

-“sayın leydim bu yaptığınız genel ahlaka sığmaz ben size güvenmiştim, güvenimin sonsuza kadar süreceğini tahmin ediyordum… bana bunu yapamamlıydınız….”,

diye yarım saat nutuk çeker. Ama sonunda dayanamaz ve yataktaki gence doner:

– “Ve siz sevgili genç, en azından ben konusurken durmak nezaketini gösterebilirdiniz…

Bizi İzler Misiniz?

Yetmişlerinde bir çift.. Doktora gelmişler..

“Doktor” demişler.. “Sevişirken bizi izler misiniz?” Doktor şaşkın bakmış.. Demek bir sorunları var. Tıp adamı olarak yardım etmek zorunda..

“Peki” demiş.. Çift yatağa uzanmış.. Doktor izlemiş ve teşhisini bildirmiş:

“İkiniz de gayet sağlıklısınız. Sevişmeniz fevkalade.. Merak edecek birşey yok.. Viziteniz 32 dolar. Bu da faturanız..”

Ertesi hafta çift gene gelmiş doktora.. “Sevişirken bizi izle” diye..

Gene izlemiş doktor.. Gene sorun yok. Gene vizite 32 dolar. Her hafta çift randevu alıyor, geliyor, sevişiyor, parayı ödüyor, çıkıp gidiyor.

Bir türlü birşey bulamayan doktor sonunda dayanamamış.. “Bana biraz yardımcı olun. Sıkıntınız ne, söyleyin..”

Adam cevap vermiş:

“Herhangi bir sıkıntımız yok. Birşey bulmanızı da istemiyoruz. Bu kadın evli.. Onun evine gidemiyoruz. Ben de evliyim.. Benim evime de gidemiyoruz. Hilton geceye 78 dolar istiyor.. Sheraton 82 dolar.. Buraya ise sadece 32 dolar ödüyoruz. Onun 28 dolarını da sigortamız fatura karşılığı ‘Doktor muayenehanesinde ziyaret’ fonundan geri ödüyor!..”

Üç Seçenek

Adamın biri, yolda gidiyormuş. Yolda bir tane kadına ratlamış. Kadın adamı demiş ki:

-Sana üç tane seçenek, bunları yapmazsan burdan geçmene izin vermeyeceğim. Birinci seçenek; ya benimle beraber olacaksın… İkinci seçenek; hasta bir çocuğum var, onu öldüreceksin… Üçüncü seçenek; bir şişe içki var, onu içeceksin…

Adam düşünmüş: “Kadınla beraber olmak zina büyük günah, çocuğu öldürmek yine büyük günah. En iyisi içki içeyim, 40 gün sonra temiz olurum” demiş. Adam, içkiyi içmiş, sonra kadını *ikmiş, çocuğu da öldürmüş…

Demi Moore

Masal bu ya, Demirel ölmüş, öbür dünyaya gidince kendisine ceza olarak çok çok çirkin bir kadın vermişler ve bu dünyada hayatını bununla geçireceksin demişler. O da kaderine boyun eğmiş. Ama birde gezerken ne görsün, karşıda Ecevit yanında Demi Moore’la beraber değil mi?. Çok sinirlenmiş ve Şeytana çıkıp bunun bir haksızlık olduğunu söylemiş. Şeytanda ‘ Eh ! ne yapalım senin cezan böyle, Ecevit’e gelince o da Demi Moore’ın cezası

Zil Sesi

Kasabanın saygın papazı, bir akşam meyhaneye gider.Yemeğini erken şarabını da o kalabalık meyhanede yudumlamaktadır. Saatler sonra çişi gelir ve tuvalete gider. Çıktığında, meyhanedeki o kalabalık kah-kahalarla gülmekte ve birbirlerini dürtüp işaret parmaklarıyla papazı göstererek kahkahalarına devam etmektedirler. Buna anlam veremeyen papaz, meyhaneciyi çağırarak neler olduğunu sorar.

Meyhaneci der ki: “Papaz efendi bizim tuvalette pisuarın üstünde belden aşağısı bir kağıla kapanmış, üstü çırılçıplak bir kadın resmi vardır, zaten görmüşsünüzdür”

-Eeee, der papaz.

Meyhaneci: “İşte o kağıdı kaldırınca bizim bu tarafta bütün ziller çalar da ondan gülüyorlar”..

Soğuk Ama Çook Soğuk

kadının bırı varmıs ıkıncı donem kurtarmıs …..ha ha ha

Aşk Elbisesi

Bir gün yaşlı kadın torununu görmeye gitmiş.Genç torunu kapıyı

çırılçıplak açmış.Kadın torununu böyle görünce çok şaşırmış.

-“Kız bune hal kapı bu halde açılır mı?”demiş.

-“Yok babaanne ben çıplak değilim.Üstümde aşk elbisesi var”.demiş.Akşam yaşlı kadın eve gitmiş.Kocası yaşlı adam eve gelmiş.Yaşlı kadın kapıyı çırılçıplak açmış.Yaşlı adam bunu görünce çok şaşırmış.

-“Hanım bu ne hal kapılara bu halde çıkılır mı?demiş.Kadın:

-“Yok kocacığım ben çıplak değilim üstümde aşk elbisesi var” demiş.adam:

-“Tamam karıcım ama bidakine ütülemeyi unutma.”

Micro Soft

Karısı Bill Gates’ten boşanmak istemiş. Hakim şaşkın, aklı almıyor. “Hanımefendi lütfen sıkıntınız nedir söyleyin , böylesine dünyanın en zengin adamından insan neden boşanmak isteyebilir?” diye sormuş.

Kadıncağız çok dertli. ” Ah Hakim Bey”, demiş “nasıl sıkıntım olmaz, biliyorsunuz işte hem , hem de “.

Kilotsuz Gezseydin

Yeni evli çift sabah uyanırlar ve yatakta muhabbet başlar. Kadın sorar kocasına:

-Ya senin ayakların neden bu kadar büyük?

-Çocukluğumda çok yalın ayak gezdim de ondan.

-Peki ya, kafan neden bu kadar iri?

-Çocukluğumda hiç şapka giymezdim de ondan.

Kadın, bir süre düşündükten sonra:

-Vah vahh! Ne olurdu çocukluğunda biraz da kilotsuz gezseydin!…

Hocanın Aklı

Dört universite ogrencisi sabahleyin uyanamayarak matematik finalini

kacirirlar, sinav ertesinde hocalarini yakalayip, zarzor bindikleri arabanin lastigi patladigi icin sinavi kacirdiklarina ikna ederler.

Kadın, yalvarmalarina dayanamayarak, bu dört arkadasa sinavi 3 gun

sonra yapacagini soyler.

Sinav gunu geldiginde, matematik hocasi bizim dortluyu sinifin dört kosesine oturtur. Finali gecmek icin de en az 50 almak lazimdir, sinavda da 5 soru vardir. Sayfanin onundeki 4 matematik sorusu basit sorulardir ve her biri 10 puanliktir.

Kagidin arkasindaki soru ise 60 puanliktir ve de soru aynen şoyledir

” Hangi lastik patladi ?? “