Enayi Değilim

Arabasını park edip lokantaya giren adam, çıktğında arabasını akordeona

dönmüş bir halde bulur.

Cam sileceğinin altında bir kağıtt vardır.Kağıdı açtığında, şu satırlarla

karşılaşır :

-Ön vitesle geri vitesi karıstırıp arabanıza sert bir şekilde çarptım.

Arabanızda gördüğünüz gibi çok büyük hasar var. Olayı gören kimseler de

şu an, ben bu satırları yazarken çevremde toplanmış bulunuyorlar ve bu

kağıda adımı ve adresimi yazdığmı sanıyorlar.Ne halin varsa gör, o

kadar enayi değilim!

İş İştir

Abraham Libemovitz sınıfındaki tek yahudi öğrenciydi. Ne iyi ki yaşadığı şehir nezih bir yerdi ve ırkçılık gibi sorunlar yoktu. Bir gün sınıfta öğretmen şöyle bir soru sordu:

– Evet çocuklar, dünyada gelmiş geçmiş en büyük insan kimdir? Bilene 20 dolar vereceğim. Bütün çocuklar tahmin etmeye başladı. Biri “George Washington ! Çünku ulusumuzun babasıdır!” dedi. Başka biri “Abraham Lincoln ! Çünkü köleliği kaldırdı !”, bir diğeri; “Jan Dark ! Fransayı kurtardı !” Fakat öğretmen bu cevapları kabul etmemiş. Bu sırada Abraham parmak kaldırmış. Öğretmen sormuş; “Evet Abraham,sence dünyada gelmiş geçmiş en büyük insan kimdir?” – Nasıralı İsa.

– Bravo Abraham, aferim, gel al 20 dolarını.

Dersten sonra cevaptan çok memnun kalmış olan öğretmen Abrahama neden isa cevabını verdiğini sordu.

– Öğretmenim, aslına bakarsanız bence dünyadan gelmiş geçmiş en büyük insan Musadır ama…,iş iştir…

Muhteşem Düğün

Kanuni Sultan Süleyman, büyük ve muhteşem bir sünnet düğünü yapmıştı. Bu düğün uzun müddet dillere destan oldu. Bundan evvel de veziri İbrahim Paşa, evlenmesi münasebetle büyük bir düğün yapmış ve Kanuni’yi davet etmişti… Birgün Sultan Süleyman, Paşa’ya “Paşa! Senin düğünün mü, benim düğünüm mü daha muhteşem oldu?” diye sordu. Paşa “Benim düğünüm” diye cevap verdi.

Sultan Süleyman üzülerek ve hiddetlenerek sordu:

-Neden?

-Zira efendim, benim düğünüme dünyanın en büyük padişahı geldi. Sizin düğününüze ise böyle bir kimse gelmedi…

Viyagra

Ufaklık, sokakta oynarken bir kutu Viagra bulur. Bir zamane çocuğu olarak bunun ona neler kazandıracağını şıp diye anlar ve kutuyu cebine atar ! Akşam babasının yanına gider, “Bak sokakta ne buldum ! Bir on milyonluk verirsen senin olur ne dersin ?” Şaşıran baba cevap verir, “Aslında fena teklif değil ama neyse ki benim onlara ihtiyacım yok. Git dedene bir sor belki o alır.” Ufaklık derhal dedesine gider ve hapları 10 milyona satmayı teklif eder. Dedesi sorar, “Sağol oğlum ama bunların iş göreceğinden nasıl emin olacağım ?” “Öfff nerden bileyim dede ! ama televizyonda işe yaradığını söylüyorlardı.” “Peki” der dedesi, “Bu gece bir deneyeyim. Eğer işe yararsa yarın paranı alırsın tamam mı ?” Ufaklık teklifi kabul eder ve ertesi sabah dedesini ziyaret eder. Gülümseyen dede torununun eline 50 milyon sıkıştırır. Çocuk şaşırır, “Dede ! seninle 10 milyona anlaştığımızı sanıyordum ?” “Tamamdır oğlum hepsi senin. 40 milyonu büyükannenden !”

Tüfek

İki arkadaş pazar günü golf oynarlar. Bir pazar yine golf oynamaya hazırlanırken, biri de, onlara katılmak istediğini söyler. Elemanlar birbirine baktıktan sonra adamın teklifini kabul ederler. Oyun ilerler ve elemanlar, adama ne iş yapyığını sorarlar. Adam:

-Öğrenmek istemezsiniz. Ben tetikçiyim. Tüfeğim golf çantasında ve nereye gitsem onu yanımda taşırım. İstersen bir göz at.

Biraz beklemeden sonra biri cesaretini toplayıp çantaya bakar. Gerçekten de orada, büyük bir dürbünü olan tüfek vardır. Eleman heyecanlanır ve “Vaaay! Şuna bak. Eminim ki, buradan, bu dürbünle bizim evi görebilirim” der. Bir iki saniye baktıktan sonra “Evet görebiliyorum! Hatta pencereden yatak odasını bile görebiliyorum. İşte karım… Dur bir dakika, çıplak! Yanında da kapı komşum var, o da çıplak!!!” der ve düşünmeden tetikçiye dönüp “Bir atış için kaç para istiyorsun?” diye sorar. Tetikçi

-Her tetiği çekişim 500 milyon.

-500 milyon!!! Çok para. Ama tamam. Senden iki atış yapmanı istiyorum. Birincisi karımın ağzına, ikincisi ise, komşumun penisine… Güzel bir ders alsın!

Tetikçi kabul eder. Tüfeği kaldırıp evi nişanlar ve beklemeye başlar. 5 dakikalık bir beklemeden sonra, eleman(golfçü)dayanamayıp neden ateş etmediğini sorar. Tetikçi, “Biraz daha bekle. İşi tek kurşunda halletmek üzeriyim” der…

Üç Seçenek

Adamın biri, yolda gidiyormuş. Yolda bir tane kadına ratlamış. Kadın adamı demiş ki:

-Sana üç tane seçenek, bunları yapmazsan burdan geçmene izin vermeyeceğim. Birinci seçenek; ya benimle beraber olacaksın… İkinci seçenek; hasta bir çocuğum var, onu öldüreceksin… Üçüncü seçenek; bir şişe içki var, onu içeceksin…

Adam düşünmüş: “Kadınla beraber olmak zina büyük günah, çocuğu öldürmek yine büyük günah. En iyisi içki içeyim, 40 gün sonra temiz olurum” demiş. Adam, içkiyi içmiş, sonra kadını *ikmiş, çocuğu da öldürmüş…

Kanarya

Süleyman Nazif’te bir aralık bir kuş merakıdır başlamıştı. Hindistan’dan hediye edilen bir kanaryaya karşı büyük bir ihtimam gösteriyor, kafesini temizliyor, ala yemler buluyor, hergün kafese yeni bir süs ilave ediyordu.

Cenap Şahabeddin, birgün kendisini ziyarete gelmişti. Üstadı yine kafesi temizlrken buldu. Bir yaz günüydü, bütün pencereler açıktı. Süleyman Nazif, hem konuşur, hem de meşgul olurken kafesin kapısını açık bulan kanarya, birden bire fırladı, pencereden uçup gitti.

Şaşkına dönen Nazif, bön bön etrafına bakınırken, Cenap Şahabettin, sürekli bir şekilde kahkalarla gülmeye başladı. Birden tepesi atan Nazif:

-Bu kadar gülünecek ne var Cenap!!!

-Bu bir gidiş ki, anın ihtimali avdeti yok! Kuş uçup gittikten sonra ister gül, ister ağla!…

Geçmiş Olsun

Atatürk, yurdumuzu ziyaret etmekte olan Yugoslav kralı Aleksandr ile İstanbul’da Dolmabahçe Sarayı’nda konuşurken konuk kral:

-Ekselans, biz Türkleri çok severiz. Sevgimiz o kadar çok ki, vaktiyle Birinci Cihan Harbi’nin sonunda Lloyd George Batı Anadolu’yu Yunanistan’a teklif etmeden evvel bize teklif etmişti. Fakat biz Yugoslavlar, Türkleri çok sevdiğimiz için Lloyd George’un bu önerisini kabul edip Anadolu seferine çıkmadık.

Atatürk, kralın bu sözlerine karşılık cevabı şu olur:

-Haşmetmeap, evvela bize karşı olan sevginize teşekkür ederiz. Sonra ise, büyük geçmiş olsun derim…

Usta Dişçi

Orta yaşlı yakışıklı, barda yalnız başına oturan fevkalade şarışının yanına oturmuş.. Laf lafı, laf kapıyı açmış tahmin edersiniz. Soyunmuşlar.. Bembeyaz çarşafların üzerine uzanırlarken seksi sarışın sormuş:

– Siz dişçisiniz galiba..

– Evet demiş adam, biraz şaşkın..

– Nerden anladınız?..

– Yatağa girmeden önce ellerinizi ne kadar dikkatle, ne kadar titiz sabunladınız, ona dikkat ettim de..”

Yarım saat sonra, seksi sarışın bir daha mırıldanmış: – Siz sadece dişçi değil, çok büyük, çok usta bir dişçi olmalısınız!.. Adam hafiften kasılmış.. Yatağın başucundaki sigara paketine uzanırken mağrur mağrur sormuş:

– Peki bunu nerden anladınız?..

– Zor olmadı, hiçbir şey hissetmedim de..

O Zaman

Temel’le tayfası Dursun küçük bir kayıkla balığa çıkarlar.Denizde epeyce yol aldıktan sonra büyük bir fırtına kopar.Temel yonunu kaybeder ve Dursuna bağırır;
-çabuk pusulayi cetur da!!!

Dursun cevap verir;
-pusulayi bulamayirum ne cetireyum

Temel sakince cevap verir; batayruz
O zaman Kelime-i Sehadet getir..