Pratik Zeka

Adamin biri birgün felç olan bir arkadaşını ziyaret etmiş. Sohbet sırasında felçli arkadaşı adama “terliklerim yukarıda kalmis onları bana getirirmisin lütfen” diye rica etmiş.

Adam yukarı çıkmış, bir de ne görsün! Felçli arkadaşının afet gibi iki kızı varmış. Hemen pratik zekasını çalıştırarak

“Babanız beni sizinle yatmam için gönderdi” demiş.

Kizlar “Nasıl olur! imkanı yok demişler!”

Adam “inanmıyorsanız soralım” demiş ve aşağıya seslenmiş:

“iKiSiNiDE Miiii!”.

Felçli adam bağırmış: “iKiSiNiDE! iKiSiNiDEEEE!”

Şaplak

Adamin biri sinemaya gider. Tam sinemada film baslarken önüne saçini

kazitmis biri oturur ve sinemanin isiklari bu saçini kazitmis adamin

kafasina vurur… Arkasindaki adam bir turlu filmi izleyemez. Adam

içinden “sunun ensesine bi tane yapistirayim” der sonra “Oglum adam iri yari… Ellese bile beni parçalar” diyip vazgeçerken yanina Temel oturur.. Adam Temel’e donup “Su kafasini kazitmis adamin ensesine bi tane vur sana 5 milyon verecem” der. Temel de dayanamaz adamin ensesine bi tane yapistirir ve devam eder “Ulan Hasan sen burada miydin” der. Adam donup “Ne Hasani kardesim” der Temel de “Pardon kardesim karistirdim” der ve adam onune donunce 5 milyonunu alir.

Adam dayanamaz ve Temel’e donup “Kardes bi tane daha yapistir sana 10 milyon verecem” der. Temel bi tane daha adamin ensesine vurur ve ilave eder “Hasan sensin be yeme beni” Adam donup “Hasan degilim kardesim be ” diyip on koltuklardan birine oturur.Temel’in yanindaki adam artik filmi birakip bu kafasini kazitan adami aramaya baslar ve bulur hemen Temel’e donup “Bak kardesim iste oraya

oturmus.Git ensesine bi tane daha vur sana cebimdeki tüm parayi

verecem” der.Temel hemen kafasini kazitmis adamin arkasina geçip

ensesine bi tane yapistirip

“Ulan Hasan burda miydin, ben de yarim saattir arkadaki adami sen sanip ensesine vuruyorum” der…

Garip Doktor

Uzun ve yorucu bir ask ve sevisme seansindan sonra doktor az otesinde

uyuklayan hastasina bakarken birden cok fena halde sucluluk duygusuna

kapilmis. Panikler gibi olunca icini rahatlatmak icin kendi kendine

soylenmeye baslamis “sakin ol Howard sakin ol… O kadar da dert etme

kendine.. Bu dunyada hastasiyla sevisen ilk ve tek doktor sen degilsin..

Pek cok doktor yapmistir bunu.. Tam o sirada kalbinin derinliklerinden

gelen vicdaninin sesini duymus.

“Ama Howard sen veterinersin…”

Enayi Değilim

Arabasını park edip lokantaya giren adam, çıktğında arabasını akordeona

dönmüş bir halde bulur.

Cam sileceğinin altında bir kağıtt vardır.Kağıdı açtığında, şu satırlarla

karşılaşır :

-Ön vitesle geri vitesi karıstırıp arabanıza sert bir şekilde çarptım.

Arabanızda gördüğünüz gibi çok büyük hasar var. Olayı gören kimseler de

şu an, ben bu satırları yazarken çevremde toplanmış bulunuyorlar ve bu

kağıda adımı ve adresimi yazdığmı sanıyorlar.Ne halin varsa gör, o

kadar enayi değilim!

Lord

Bir ingiliz lordu karısını yatakta bir genç adamla basmış…onları öyle görünce kadına:

-“sayın leydim bu yaptığınız genel ahlaka sığmaz ben size güvenmiştim, güvenimin sonsuza kadar süreceğini tahmin ediyordum… bana bunu yapamamlıydınız….”,

diye yarım saat nutuk çeker. Ama sonunda dayanamaz ve yataktaki gence doner:

– “Ve siz sevgili genç, en azından ben konusurken durmak nezaketini gösterebilirdiniz…

İş İştir

Abraham Libemovitz sınıfındaki tek yahudi öğrenciydi. Ne iyi ki yaşadığı şehir nezih bir yerdi ve ırkçılık gibi sorunlar yoktu. Bir gün sınıfta öğretmen şöyle bir soru sordu:

– Evet çocuklar, dünyada gelmiş geçmiş en büyük insan kimdir? Bilene 20 dolar vereceğim. Bütün çocuklar tahmin etmeye başladı. Biri “George Washington ! Çünku ulusumuzun babasıdır!” dedi. Başka biri “Abraham Lincoln ! Çünkü köleliği kaldırdı !”, bir diğeri; “Jan Dark ! Fransayı kurtardı !” Fakat öğretmen bu cevapları kabul etmemiş. Bu sırada Abraham parmak kaldırmış. Öğretmen sormuş; “Evet Abraham,sence dünyada gelmiş geçmiş en büyük insan kimdir?” – Nasıralı İsa.

– Bravo Abraham, aferim, gel al 20 dolarını.

Dersten sonra cevaptan çok memnun kalmış olan öğretmen Abrahama neden isa cevabını verdiğini sordu.

– Öğretmenim, aslına bakarsanız bence dünyadan gelmiş geçmiş en büyük insan Musadır ama…,iş iştir…

Mezarlık

Dört kişilik bir eğitim uçağı karadenizde mezarlığa düşmüş…… Lazlar 80 ceset çıkarmışlar ve olu sayısının artmasından korkuyorlarmış

Piyango Bileti

Cemal iki tane piyango bileti almış. Temel karşı çıkmış,

– Manyak Cemal, Niye ici tane altun? Puyuk ikramiye pi tane.

Kızamık

Bey, telefonu açıp seslendi :

-Alo…Doktor Bey, bizim oğlan kızamık.

-Biliyorum, dedi doktor, dün sizin eve girip gerekli şeyleri söyledim,kendisini kimseyle temas ettirmeyin ve..

-Ama doktor bey, oğlan hizmetçiyi öpmüş bir kere…

-Ya bu fena işte…Öyleyse hizmetçiyi de karantinaya almalı.

-Doktor bey, bir şey daha var, sonra hizmetçiyi bende öptüm…

-O… İşler çatallaştı, hastalık herhalde size de bulaşmış olmalı.

-Ya..sonra ben karımı öptüm…

-Ne diyorsun be? Öyleyse ben de kızamık olacağım demek…

Görüyorum

Amerikan Delegesi Hanimefendi kürsüye gelmis..

“Geçen yilin kararlarini aynen uyguladim.Eve gider gitmez kocama: ‘Bundan sonra temiz çamasir istersen kendi çamasirini kendin yika. Iste makine orda..’ dedim.

Ilk gün birsey görmedim.Ikinci gün birsey görmedim.Üçüncü gün bir baktim, makinenin basinda sadece kendi camasirlarini degil, benimkileri de yikiyor.”

Alman Delegesi söz almis, arkasindan..

“Ben de kararimiz geregince kocama: ‘Bundan böyle temiz tabakta yemek istiyorsan kendi bulasigini kendin yika’ dedim..

Birinci gün birsey görmedim. Ikinci gün birsey görmedim. Üçüncü gün baktim, makinenin basinda sadece kendininkileri degil, benim bulasiklarimi da yikiyor.”

Üçüncü konusmaci bizden feminist kardesimiz.. “Türkiye’ye döner dönmez kararimiz geregince kocamla konustum. Ona dedim ki: ‘Bundan böyle yemek yemek istiyorsan, kendin pisirmen gerekecek.Iste mutfak orada..’dedim.

Birinci gün birsey görmedim. Ikinci gün birsey görmedim.Üçüncü gün sol gözüm biraz açilir gibi oldu, hafiften görmeye basladim.